经典搞笑句子

2019年11月22日12:41:43经典搞笑句子已关闭评论

1、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
2、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
3、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
4、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
5、都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!
6、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
7、有多少人因为没钱而失去一段幸福。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
9、我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
10、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
11、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
12、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍,我都不想睁开眼!”
13、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
14、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!
15、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
16、在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!
17、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
18、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
19、哥,在哪里跌倒,就在哪里趴着。
20、水壶啊,你为什么哭泣,是因为**太烫了吗?
21、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
22、老师说:快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
23、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
24、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
25、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃。
26、情人节表白,人家不听;愚人节表白,人家不信;清明节表白,人家不应。唉。
27、人生就象卫生纸、没事尽量少扯!
28、1喊疼的不一定是**,但勾引男人的一定是。
29、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
30、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
31、女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
32、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
33、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
34、她哥是***咋了?靠!你丫就不会入党?
35、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
36、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。
37、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
38、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
39、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
40、宇宙之大难以想象句子大全http://Www.12Hm.coM/,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
41、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
42、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
43、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
44、要做的事情总找得出时间和机会,不要做的事情总找得出借口。
45、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
46、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。
47、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
48、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
49、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
50、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。句子大全http://Www.12Hm.coM/
51、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
52、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是,“瘦死吧!”
53、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
54、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
55、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
56、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
57、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
58、童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!
59、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
60、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
61、我笑了,有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
62、世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通……
63、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
64、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
65、大便的离去,是马桶的追求,还是**的不挽留。
66、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
67、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
68、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。
69、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
70、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
71、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
72、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
73、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
74、我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!
75、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
76、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
77、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
78、我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
79、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。
80、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
81、男人的谎言可以欺骗女人一夜女人的谎言可以欺骗男人一生。
82、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。
83、“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人,干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
84、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
85、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
86、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
87、没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…
88、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
89、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
90、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
91、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。
92、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!
93、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
94、不在放荡中变坏,就在沉默中变态!
95、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。
96、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
97、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
98、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
99、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
100、房价越来越高,所以,好男人越来越少…