朋友搞笑的句子

2019年11月22日12:41:12朋友搞笑的句子已关闭评论

1、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
2、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
3、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。
4、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。
5、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。
6、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
7、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。
8、老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!
9、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
10、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友
11、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
12、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
13、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
14、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
15、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
16、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
17、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
18、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
19、当有人讨厌你的时候,你应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。
20、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
21、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
22、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。
23、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。
24、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
25、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
26、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
27、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
28、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
29、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
30、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。
31、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
32、我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。
33、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
34、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
35、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。
36、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
37、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
38、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
39、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
40、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。
41、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
42、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。
43、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
44、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
45、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。
46、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。
47、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
48、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
49、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
50、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
51、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。
52、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?
53、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
54、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
55、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
56、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
57、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
58、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
59、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
60、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
61、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
62、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!
63、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。
64、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!
65、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
66、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。
67、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。
68、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。
69、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
70、关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!
71、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。
72、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。
73、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。
74、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
75、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
76、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。
77、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。
78、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
79、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
80、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
81、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
82、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
83、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
84、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
85、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。